मुझ जैसी महिला के लिये हर रोज सुबह एक नयी मुसीबत लेकर आती है, आप पूछेंगे कि ऐसा क्या है जो रोज आती है! सुबह नाश्ते में क्या बनेगा और दिन में खाने में क्या बनेगा, एक चिन्ता तो वाजिब ही है, क्योंकि इस चिन्ता से हर महिला गुजरती है लेकिन मेरी दूसरी चिन्ता भी साथ-साथ ही चलती है कि लेपटॉप पर क्या पकाया जाए और पाठकों को क्या परोसा जाए? राजनीति पर लिखो तो वह कढ़ी जैसी होती है, कब बासी हो जाए और कब बासी कढ़ी में उफान आ जाए? सामाजिक मुद्दे पर क्या लिखो, लोग कहने लगे हैं कि समाज माय फुट! परिवार तो मैं और मेरा बुढ्ढा में ही सिमट गया है! रोज-रोज ना खिचड़ी बनती है और ना ही मटर-पुलाव बनाया जाता है। कल एक मित्र ने लिख दिया कि मुड़-मुड़कर ना देख, मुड़-मुड़कर। अब हमारी उम्र तो मुड़-मुड़कर देखने की ही है, आगे देखते हैं तो पैरों के नीचे से धरती खिसक जाती है तो पीछे देख लेते हैं और कभी हँस देते हैं और कभी दो बूंद आँसू बहा लेते हैं। आज का सच तो यह है कि वास्तविक दुनिया लगातार हम से कुछ ना कुछ छीन रही है और यह फेसबुकीय दुनिया जिसे देख तो सकते हैं लेकिन छू नहीं सकते हैं, बहुत कुछ दे जाती है। कभी ऐसे लगता है कि हम क्रिकेट खेल रहे हैं, बल्ला हमारे हाथ में है, दुनिया के समाचार रूपी बॉल हमारे पास आती है और हम झट से बैट सम्भाल लेते हैं, कभी बॉल एक रन दे जाती है तो कभी चार और कभी पूरे छ। कभी ऐसा भी होता है कि किसी ने बॉल पकड़ ली और जोर से दे मारी विकेट पर। हम आऊट तो नहीं हुए लेकिन सामने वाले का गुस्सा टिप्पणी के रूप में हमारे विकेट को उड़ाने की हिम्मत कर लेता है। कभी प्यार से ही हमें कैच कर बैठता है तो कभी पास खड़ा विकेटकीपर ही हमारी गिल्लियां उड़ा देता है। कभी कोई ताली बजा देता है तो कभी कोई शाबासी दे देता है। कोई ऐसा भी होता है जो मन ही मन खुंदक खाता रहता है कि इसका खेल एक दिन चौपट जरूर करूंगा। 
तो फेसबुकी या सोशल मीडिया की इस दुनिया में आसान कुछ नहीं है। कब अपने ही दूर हो जाते हैं और कब दूर के लोग नजदीक आ जाते हैं। जानते किसे भी नहीं लेकिन लड़ भी पड़ते हैं और लाड़ भी लड़ा लेते हैं। जिन्हें जानते हैं वे तो दूरी बनाकर ही चलते हैं और बेगाने लोग नजदीक आ जाते हैं। हम से कुछ लोग पूछ लेते हैं कि क्या करते हो? हम क्या बताएं कि हम क्या करते हैं! कह देते हैं कि कुछ-कुछ पकाते हैं। लोग समझ लेते हैं कि महिला हैं तो खाना ही पकाती होगी, उन्हें क्या पता कि ये और क्या पका रही हैं! लेकिन उनका काम भी चल गया और हमारा भी। आज भी जब कुछ पकाने का नहीं था तब भी हमने आपको पकाने का सामान ढूंढ ही लिया है। कहते हैं कि जब पकाने को कुछ ना हो तो पत्थर की भी सब्जी बना दो, बस मसाले भरपूर हों तो स्वाद आ ही जाता है। अरे, अरे, मैंने क्या लिख दिया! पत्थर की सब्जी, नहीं बाबा, पत्थर के लड्डू पर तो मोमता दीदी का अधिकार है, भला मैं पत्थर की कोई चीज कैसे पका सकती हूँ! माफ करना। लेकिन एक आराम तो हो गया हम जैसी गृहणियों को, कंकर अगर निकल आए दाल में तो कह देंगे कि मोमता दीदी की है, हमारी नहीं। यह पोस्ट रास्ते से भटकती जा रही है, कभी दाल आ जाती है हमारी बात में तो कभी कंकर। सुना है कि दाल भी 
आजकल फेसबुकियों का पसंदीदा विषय है। हम तो अब परीक्षा देकर बैठे हैं, परिणाम 23 मई को आएगा तो कुछ सूझ नहीं रहा है, बस खाली बैठकर कुछ भी ठेले जा रहे हैं। आप लोग कतई मत पढ़ना। पढ़ लिया तो कंकर भी आप ढूंढ लेना और दाल का निर्णय भी आप ही कर लेना। राम-राम जी।

एक जमाना था जब अंगुली पर स्याही का निशान लगने पर मिटाने की जल्दी रहती थी लेकिन एक जमाना यह भी है कि अंगुली मचल रही है, चुनावी स्याही का निशान लगाने को! कल उदयपुर में वोट पड़ेंगे, तब जाकर कहीं अंगुली पर स्याही का पवित्र निशान लगेगा। देश में लोकतंत्र है, इसी बात का तो सबूत है यह निशान! सदियों से मानवता लोकतंत्र के लिये तड़पी है, कभी राजाशाही तो कभी तानाशाही और कभी गुलामी! अब जाकर कहीं लोकतंत्र आया है। विवाहित महिलाओं के पास सिंदूर होता है, बताने को की हम विवाहित हैं और अंगुली की स्याही बताती है कि हम ना केवल स्वतंत्र है अपितु हमारे देश में लोकतंत्र हैं। हमारे पास भी वे सारे ही अधिकार हैं जो कभी एक राजा के पास हुआ करते थे। जब भगवान के मन्दिर जाते हैं तो माथे पर कुमकुम जरुर लगाते हैं, बाहर निकलकर हमारा कुमकुम ही इतराकर बता देता है कि हम मन्दिर गये थे। बस ऐसी ही चुनाव की स्याही है, जो हमारे हाथ में लगती है और इतराती है। कभी मन्दिर जाने का अधिकार छीनकर देख लो, मन कैसे छटपटाता है? राजा रवि वर्मा बहुत बड़े चित्रकार हुए, उन्होंने अपने चित्रों की छपाई करा दी। देवी-देवता के चित्र अब बाजार में मिलने लगे थे। करोड़ों ऐसे लोग थे जिन्हें मन्दिर में प्रवेश नहीं मिला था। उन लोगों ने पहली बार चित्र के माध्यम से भगवान को देखा और अपने घर में लगाकर पूजा की। लोग भाव विह्वल हो रहे थे, अपने जीवन को धन्य मान रहे थे। ऐसे ही जब पहली बार लोगों को राजा की जगह अपना नेता चुनने का अवसर मिला तो लोग भाव विह्वल हो गये थे। वे अपनी अंगुली पर लगी स्याही को देख रहे थे, उसे चूम रहे थे और लोगों को दिखा रहे थे कि देखो हमारे पास भी अब अधिकार है।
जरा सोचिये, यदि मन्दिर प्रवेश का अधिकार सभी को होता तो क्या राजा रवि वर्मा की पेंटिंग को लोग खरीदते? क्या उन पेंटिंग को अपने घर में लगाकर पूजते? नहीं कभी नहीं करते। सभी को अधिकार मिलते ही अधिकार की चाहत ही समाप्त हो जाती है। जैसे लोकतंत्र मिला और सभी को वोट का अधिकार मिला तो चाहत ही समाप्त हो गयी। कुछ लोग बेपरवाह हो गये, जैसे मन्दिर में नहीं जाना फैशन बन गया है वैसे ही वोट नहीं डालना भी फैशन बन गया है। मन्दिर से दूर हो गये, भगवान से दूर हो गये, हमारी स्लेट कोरी होती गयी और फिर किसी ने कहा कि यहाँ चादर चढ़ा दो तो चादर चढ़ा दी। हमें पता ही नहीं कि हम कहाँ चादर चढ़ा आए। किसी ने कहा कि इस चर्च में जाकर आ जाओ, हम जा आए। हमें पता ही नहीं हम वहाँ क्यों गये थे! बस हमारी स्लेट खाली थी तो हम चले गये और फिर सेकुलर बनकर अपनों का ही कत्ल करने लगे। श्रीलंका का ताजा उदाहरण है हमारे सामने। ऐसे ही वोट डालने में हुआ। वोट नहीं डालना फैशन बन गया, बड़ी ठसक से कहते हैं कि हम वोट नहीं डालते! हम मन्दिर नहीं जाते – हम वोट नहीं डालते। तुम चादर तो चढ़ा आते हो, फिर मन्दिर क्यों नहीं? ठीक है हम वोट डालने जाएंगे लेकिन नोटा दबाकर आएंगे। हमें तुम्हारे लोगों पर विश्वास ही नहीं है, हम तुम्हारी किसी व्यवस्था पर विश्वास ही नहीं रखते। 
मुगल काल में मन्दिर तोड़ने और एक-एक मूर्ति को विध्वंस करने में कितना समय लगा था? कितना विरोध हुआ था? जब भगवान को मानते ही नहीं और मन्दिर जाते ही नहीं तो तोड़ने दो, हमारा क्या जाता है? ऐसे ही जब तानाशाही या राजशाही पुन: लोकतंत्र पर शिकंजा कस लेगी तब कहेंगे कि हमें क्या? कोई नृप हो, हमें का हानि! स्वतंत्रता और परतंत्रता का जिन्हें अन्तर नहीं पता वे वोट देने का मखौल उड़ाते हैं, नोटा दबाने की बात करते हैं। कैसा भी नेता है, तुम्हारे देश का और लोकतंत्र का प्रहरी है, लेकिन यदि लोकतंत्र ही नहीं रहेगा तो चाहे ईस्ट इण्डिया कम्पनी वापस आए या फिर मुगल साम्राज्य? लेकिन कुछ लोगों को अपनी अंगुली पर स्याही का निशान फबता नहीं है, लोकतंत्र का निशान उन्हें जँचता नहीं है। ये शायद गुलाम वंश के लोग हैं, जो हमेशा गुलामी में रहने को ही सुख कहते हैं। लेकिन हमारे लिये तो यह स्याही अमूल्य स्याही है, इसे लगाकर कुमकुम के तिलक जैसा अनुभव करेंगे। स्याही को भगवान को भी दिखाएंगे और कहेंगे कि हे भगवान! हमें और हमारी पीढ़ियों को कभी भी इस स्याही से वंचित मत करना। स्याही ही लोकतंत्र का प्रतीक है। मेरी अंगुली पर लगी स्याही मेरा अभिमान है, मेरा स्वाभिमान है, मेरी स्वतंत्रता है और मेरा लोकतंत्र है। जो भी इस स्याही की इज्जत नहीं करता वह हमारे स्वाभिमान का हन्ता है, हमारे लोकतंत्र का नाशक है। प्रभु इनको सद्बुद्धि देना और हमारी रक्षा करना।

मैं चोरी-छिपे तुझे सौगात भेजूँ और तू है कि सबको ढोल बजाकर बता दे कि दीदी ने सौगात भेजी है! तू देख, अब मैं तुझे कंकर वाले लड्डू भेजूंगी। 
दीदी नाराज क्यों होती हो? कोई भी सौगात भेजे तो उसे बताने पर तो उसका सम्मान ही बढ़ता है ना! कहीं ऐसा तो नहीं है कि एक तरफ तुम मंचों से गाली देती हो और अन्दर ही अन्दर रिश्ता बनाकर भी रखना चाहती हो! मोदीजी भी गजब करते हैं, क्या जरूरत थी पोल खोलने की! हँसते-हँसते इतनी बड़ी पोल खोल दी। हम तो समझते थे कि मोमता दीदी केवल गाली ही भेजती हैं, हमें क्या पता था कि चुपके-चुपके मिष्ठी दही भी भेजती हैं। गाली गिरोह का सरगना ही सौगात भेज रहा है तो फिर बाकि क्या करते होंगे जी! मोदीजी के घर की तलाशी लेनी चाहिये, उनकी सौगातों पर भी निगाह रखनी चाहिये। राहुलवा क्या भेजता है, जरा यह भी बता ही देते, लगे हाथ! वो कंजरवाल भी कुछ भेजता है या वह शुद्ध फोकटवा ही है! देखो मोदीजी छिपाना मत, लालू ने तो जरूर ही कुछ भेजा होगा, वह बेचारा तो जैल में पड़ा है। अखिलेश क्या भेज सकता है? आम के टोकरे भेज रहा होगा, सुना है उत्तर प्रदेश में आम खूब होता है। शरद पँवार तो एलफेंजो भेजते ही होंगे। मोदीजी एक बात बताओ कि जब आपके दुश्मन इतनी सौगातें भेजते हैं तो मित्र कितनी भेजते होंगे! 
आपके पीएमओ में तो बहार छायी रहती होगी, तभी सारे अधिकारी खुश हैं, कोई बात नहीं 18 घण्टे काम करना पड़ता है तो क्या, कभी रसोगुल्ला तो कभी आम और कभी लीची मिलती ही रहती है। आप तो खिचड़ी खाकर काम चला लेते हैं लेकिन आपका स्टाफ तो मोमता दीदी के रसगुल्ले खा रहा है! लेकिन क्या सच में दीदी अब कंकर के लड्डू बनाकर भेजेगी? चुनाव परिणाम आने के बाद बता ही देना कि क्या सच में कंकर के लड्डू आए या गणपति के मोदक आए? राहुलवा शिकायत कर रहा था कि मोदीजी मुद्दे को भटका रहे हैं। यह क्या बात हुई जो मुद्दे को सौगात पर ले आए? हमारी दादी और हमारे नाना के पास भी बहुत सौगातें आती थी। मेरे पास क्या आता है? यही पूछ रहे हैं ना आप? यही तो मैं कह रहा हूँ कि मोदीजी मुद्दे को भटका रहे हैं। मुझे चिढ़ा रहे हैं कि मेरा कुर्ता फटा हुआ होने के बाद भी मोमता जी ने मुझे कुर्ता नहीं भेजा और आपका मंहगा सूट होने के बाद भी आपको कुर्ता सौगात में मिला! मैं कैसे मुश्किल से दिन निकाल रहा हूँ, यह उन्हें पता नहीं है। भारत में एक बार चार हजार रूपये बैंक से निकाले थे, अब बैंक में रूपये भी नहीं है और कुर्ता भी फटा हआ है, मुझे भाग-भागकर लंदन जाना पड़ता है, पैसों का जुगाड़ करने। इतना कड़की होने के बाद भी कोई सौगात नहीं भेजता। कंजरीवाल का तो रो-रोकर बुरा हाल है कि मुझे तो सौगात के रूप में थप्पड़ ही मिलते हैं, मुझे तो बर्बाद ही कर डाला इस मोदी ने! युवा ब्रिगेड़ के तीसरे रत्न अखिलेश तो अपने पिताजी से ही सौगात नहीं पा रहे, बुआ के आसरे रह रहे हैं और बुआ को तो सारा जगत जानता है कि वहाँ चढ़ावा चढ़ता ही है, प्रसाद तक नहीं बँटता। 
चारों तरफ अफरा-तफरी मची है, कौन-कौन सौगात भेज रहा है, जरा पता लगाओ। वह इमरान पाकिस्तान में बैठकर कोई खेल तो नहीं खेल रहा है। साला यहाँ कौम के नाम पर उकसा रहा है और अन्दर ही अन्दर डर के मारे सौगात भेज रहा हो! सऊदी अरब वाले तो मन्दिर ही बनवा के दे रहे हैं, सौगात में! चीन ने अरूणाचल से हाथ खेंच लिये, कश्मीर से भी हरे झण्डे उतार लिये। यह हो क्या रहा है? सही कह रहा है राहुलवा कि चुनाव मुद्दों से भटक गया है! यह भी कोई चुनाव है! जब सारे ही प्रतिद्वंद्वी सौगात भेज रहे हैं, तो फिर कैसा चुनाव! राहुलवा ने अपनी बहन से कहा कि हट जा पगली तू भी मैदान से। हमने दस साल तक खेत के बेजूबान बिजुका को खड़ा रखकर पीएमओ चलाया है तो काशी में भी एक बिजुका खड़ा कर देंगे। लेकिन तू अपनी नाक बचा। बहना बोली की भाई मैं तो पतली गली से सरक लूंगी लेकिन तू अमेठी से कैसे सरकेगा? वहाँ तो शेरनी ताक में बैठी है। थोड़ी सौगात तू भी भेज दे ना! कुछ राहत तो मिले। वायनाड़ से भी पता नहीं क्या होगा? वहाँ भी कौन-कौन और क्या-क्या सौगात भेज रहे होंगे। चल माँ के पास चलते हैं। राहुलवा चीखकर बोला कि क्या होगा माँ के पास जाने से! वह तो कहेगी ही ना कि मैं तो पहले ही कह रही थी कि सत्ता जहर है, तू सौगात समझ बैठा! न हो तो चल नानी के घर ही चलते हैं। रूक जा, कुछ दिन बाद तो जाना ही है। देश में जब न्याय बँट रहा होगा तब चलेंगे।

भारत की नाक और दादी की नाक का संघर्ष होते-होते रह गया! नाक को नापने जितना भी समय नहीं दिया गया! हमने तो अरमान पाल रखे थे कि दो नाकों का महायुद्ध होगा और भारत की नाक भारी पड़ेगी या फिर दादी की नाक! लेकिन हाय री किस्मत ऐसा कुछ नहीं हुआ! दिल के अरमां आँसुओं में बह गये! कल वाराणसी में भारत की नाक का दम-खम देखा जा सकता था, बस उसी को देखकर दादी की नाक कहीं पल्लू में छिप गयी। नाक को बचाना लाजिमी हो गया, नाक है तो सबकुछ है नाक नहीं तो कुछ नहीं। आज बचा लो, कल फिर काम आ जाएगी। लेकिन यदि आज ही कट गयी तो कल क्या रहेगी! नाक बड़ी चीज होती है, वाराणसी में तो गंगा किनारे खड़े होकर नापने का काम किया गया। गंगा में नाव में बैठकर नाक नापने का अग्रिम काम किया गया। कहा गया कि मेरी नाक खानदानी है, रईस है, यह माँ पर नहीं जाकर सीधे दादी पर चले गयी है। हनुमानजी की पूछ की तरह दादी की नाक ने लम्बा होना शुरू किया लेकिन वह एकाध फुट पर ही अटक गयी। एक कोने में दुबक कर देखने लगी कि मेरी नाक भला कहाँ अटक गयी है? देखती क्या है कि भारत की नाक श्रीकृष्ण के मुख की तरह विशाल रूप ले रही है, सम्पूर्ण ब्रह्माण्ड समा जाए इतना विस्तार ले रही है। पूरी काशी की नाक इसी नाक में विलीन हो गयी है। दादी की नाक धीरे से खिसक ली। बोली कि नहीं जाऊंगी अखाड़े में! कुछ लोगों ने धकेलने की कोशिश भी की लेकिन वह तो अड़ गयी, बोली की ज्यादा परेशान करोगे तो अय्यर की तरह गायब हो जाऊँगी लेकिन अखाड़े में तो नहीं उतरूंगी। 
अखाड़े में उतरने में एक और कठिनाई आ गयी। अखाड़े के नियमानुसार अपनी कद-काठी का हिसाब भी देने पड़ता है, जिससे बराबर की लड़ाई हो। नाक बोल उठी कि हम परदे वाले खानदान से हैं, भला अपनी नाप कैसे दे सकते हैं! हमारी माँ विदेश गयी थीं, हमने अभी तक नहीं बताया कि क्यों गयी थी, कहाँ गयी थी और कहाँ रही थी! मेरे पति व्यापार करते हैं, कल तो तुम पूछ लोगों की कितना कमाते हैं, भला यह कोई बात हुई। हम परदे वाले खानदान से हैं और तुम हमें बेपर्दा करना चाहते हो! नहीं हम नहीं लड़ेंगे। अखाड़ेवालों का भारी नुकसान हो रहा है, वे बोले कि ऐसा करते हैं कि एक बकरी बांध देते हैं, उसे देखकर शेर जरूर आएगा, शिकार करने। आनन-फानन में एक बकरी ढूंढ ली गयी और बाँध दिया अखाड़े के पास। चारो ओर मुनादी घुमा दी कि होशियार, सावधान, जैसे ही बकरी का शिकार करने शेर आए इशारा कर देना हम पर्दे की ओट से शेर का शिकार कर लेंगे और फिर हमारी नाक जीत जाएगी। लेकिन दादी की नाक तो इस पर भी तैयार नहीं हुई। बेचारी बकरी पेड़ से बंध गयी है, मिमिया रही है लेकिन उसके सामने एक पुली चारा डालने वाला भी कोई नहीं है। शेर तो पता नहीं कब आएगा बस डर है कि बकरी पहले ही भूख से दम ना तोड़ दे। दादी की नाक तो पतली गली से निकल गयी लेकिन बेचारी बकरी मिमिया रही है, बचा लो, बचा लो। दादी की नाक भाग रही है, उसे रोकने को लोग भाग रहे हैं, काशी खाली हो रही है, भारत की नाक विस्तार ले रही है। सारी दुनिया कह रही है, देखो भारत की नाक को देखो। इसी नाक से जाना जाएगा भारत। जय हो तेरी भारत की नाक, तेरी जय हो- जय हो।

टीवी रूम में रिमोट के लिये हर घर में उठापटक मची रहती है, घर के मर्द के पास रिमोट ना हो तो मानो मर्दानगी ही रुक्सत हो गयी हो, ऐसे में घर की स्त्री भी किसी ना किसी बहाने आँख दिखाकर रिमोट पर कब्जा करती दिख ही जाती है, बच्चे तो रिमोट पर अपना हक ही जमा बैठते हैं और नहीं मिले तो ऐसा कोहराम मचा देते हैं कि फिर कैसा टीवी और कैसे चैनल? लेकिन कल मैं हतप्रभ रह गयी, इतनी हतप्रभ हुई की ईवीएम मशीन तक जा पहुँची। सोचने लगी कि जब रिमोट किसी ओर से संचालित होता है तो ईवीएम भी हो सकती है! हुआ यूँ कि मेरा टाट स्काई का रिमोट ढंग से काम नहीं कर रहा था, इंस्टाल करने वाले बन्दे ने टीवी और सेटअप बॉक्स के रिमोट को पेयर बना दिया था और हम एक ही रिमोट से काम चला रहे थे। लेकिन अचानक ही यह गठबन्धन टूट गया। कहाँ तो चुनावी मौसम में गठबन्धन हो रहे हैं लेकिन मेरे रिमोट का टूट गया। कई महिनों से टीवी का रिमोट अल्मारी में बन्द पड़ा ऑक्सीजन की तलाश में था तो उसे नसीब हो गयी। लेकिन केवल ऑन-ऑफ का मसला नहीं था, सेटअप बाक्स का रिमोट तो ठुमक-ठुमक कर चलने लगा, शत्रुघ्न सिन्हा की तरह हर पल नाराज रहने लगा, कभी चैनल ना बदले जाएं और कभी वोल्यूम बन्द हो जाए। गूगल के सारे प्रयोग भी फैल हो गये। आखिर मौहल्ले में स्थित टाट स्काई के डीलर से सहायता की अपील की। उसने दोनों रिमोट को पास बुलाया, बातचीत कराने की कोशिश की लेकिन सफलता हाथ नहीं लगी, लगा कि दिल्ली में केजरीवाल और कांग्रेस का मेल-मिलाप नहीं हो सकता। डीलर ने हाथ झटक लिये। अब सोचा कि टाटा स्काई हेल्प का सहारा लिया जाए। हेल्प का फोन लग गया और बन्दे से बात होने लगी।
बन्दा बोल रहा था कि मैं चेक करके बताता हूँ, अरे रिमोट तो मेरे हाथ में है, भला तू कैसे चेक कर सकेगा! खैर दीमाग को शान्त किया और वह बोलता गया और मैं सुनती गयी। उसने भी दोनों रिमोट का मेल-मिलाप कराने का अथक प्रयास किया, लेकिन नतीजा सिफर ही रहा। अब बोला की मैंने आपकी शिकायत नोट कर ली है और शीघ्र ही आपको एक फोन आएगा और समस्या सुलझ जाएगी। मेसेज भी आ गया कि शिकायत बुक हो गयी है। लेकिन बुद्धीजीवी चुपचाप नहीं बैठ सकता, उसे लगता है कि मैं क्यों नहीं ठीक कर सकता! इस बार मैंने यू-ट्यूब खोली और एक वीडियो मिल गया, कैसे पेयर बनाये। दिखाया जा रहा था कि दोनों रिमोट को आमने-सामने बिठाएं फिर यह बटन दबाये और फिर यह। लो अब बन गया पेयर। सप्तपदी की रस्म पूरी हुई लेकिन मेरे रिमोट को यह आर्यसमाजी विवाह पसन्द नहीं आया और उसने फिर नकार दिया। मैं भी हार-थककर चुप हो गयी। कुछ देर में ही फिर एक मेसेज आया कि आपकी समस्या निवारण के लिये शीघ्र ही आपसे फोन पर वार्ता की जाएगी। एकाध घण्टा बीत गया, हमारे यहाँ भी रिमोट को हाथ में पकड़कर अधिकार रखने की आदत नेपथ्य में चले गयी थी। पतिदेव को तो समझ ही नहीं आ रहा था कि किस रिमोट से टीवी चलेगा और किस से बन्द होगा तो हमेशा मर्दानगी दिखाने का मौका नहीं चूकने वाले आज रिमोट से दूर ही थे। लेकिन कुल मिलाकर दो-तीन घण्टे बाद आदत से लाचार मैंने जब रिमोट का मुआयना किया तो वह चल उठा, मैं भी उछलकर बैठ गयी कि अरे यह चल गया! मैंने सोचा कि मेरे प्रयोग से ही चला होगा लेकिन तभी फोन के मेसेज पर निगाह पड़ी, उसमें मेसेज था कि आपकी समस्या का निवारण कर दिया गया है। लो कर लो बात रिमोट मेरा, लेकिन संचालित हो रहा है टाटा स्काई को दफ्तर से! हम घर में बिना बात ही झगड़ते हैं कि रिमोट मेरे पास या तेरे पास, लेकिन यह मरा तो किसी और के पास है। न जाने कितना कुछ है दुनिया में जिनके लिये हम हर पल लड़ते हैं लेकिन हमारे हाथ खाली हैं, डोर तो न जाने किसके पास है! हम रंगमंच की कठपुतली हैं जी, डोर तो विधाता के पास ही है। आपने भी न जाने क्या सोचकर यहाँ तक पढ़ लिया क्योंकि मेरे लेखन की डोर भी आपके पास ही है, आप पढ़ेंगे तो ही मैं लिख सकूंगी नहीं तो क्या रखा है इस लेखन में। और हाँ, वोट जरूर डालना।